Me revoici!

Bon, après un siècle d'absence dû a une dépression, ou a un truc du genre, me revoila, la joie aux lèvres, la fleur au fusil et la France aux français!

Plus sérieusement, je me promets et je tiendrais cette promesse, je posterai au moins un article par semaine. Comme ça vous pourrez avoir de nouvelles conneries issues de mon encéphale débridé et décloisonné, qui mélange allégrément les dates de la bataille de Marignan, le prénom de Mr Iglesias et le goût des oranges plantées de clous de girofle.

Non, ça suffit, je ne suis pas devenue folle . Et NON, je l'étais pas déja avant. Je vous emmerde, hein? Espèces de jeunes cons trichromosomiques, réduits a cuire dans vos blousons en cuir surannés qui finissent par sentir le phoque a force de supporter votre manque d'hygiène adolescent, masqué avec peu d'entouhousiasme par une lotion après-rasage de supermarché, ou, pire, de l'attrape-morue genre Axe chocolat, le parfum de pècheurs de moules!

Enfin, nom de Dieu, quoi. Le prince charmant va pas chez Intermarché pour acheter son déodorant!Le prince charmant, lui, a acheté a prix d'or un enchantement a Marraine la bonne fée qui le rend imperméable aux mauvaises  odeurs corporelles.En plus, y'a pas de places cheval blanc sur les parkings d'hypermarchés. Imaginez, le cheval blanc qui prend la place de l'handicapé, et donc son handicap! Et le prince charmant, qui pousse le fauteuil! Bonjour le sex-appeal!

Mais bon, la prince charmant se sera peut-être fait faucher par une bagnole avant, genre celle de Pimi, parce que..."La France avance, Renault accélère!"

Pauvres fous! Pensez-vous un peu au mal que ça me fait!

Mon Prince charmant tué par une Renault 5, le cheval blanc paraplégique, la rose rouge chez la fleuriste, et la fleuriste chez le boucher,le boucher lui même dans...Non, ça suffit.

Je vous Hais.

Pardon.