Bon, après un siècle d'absence dû a une dépression, ou a un truc du genre, me revoila, la joie aux lèvres, la fleur au fusil et la France aux français!

Plus sérieusement, je me promets et je tiendrais cette promesse, je posterai au moins un article par semaine. Comme ça vous pourrez avoir de nouvelles conneries issues de mon encéphale débridé et décloisonné, qui mélange allégrément les dates de la bataille de Marignan, le prénom de Mr Iglesias et le goût des oranges plantées de clous de girofle.

Non, ça suffit, je ne suis pas devenue folle . Et NON, je l'étais pas déja avant. Je vous emmerde, hein? Espèces de jeunes cons trichromosomiques, réduits a cuire dans vos blousons en cuir surannés qui finissent par sentir le phoque a force de supporter votre manque d'hygiène adolescent, masqué avec peu d'entouhousiasme par une lotion après-rasage de supermarché, ou, pire, de l'attrape-morue genre Axe chocolat, le parfum de pècheurs de moules!

Enfin, nom de Dieu, quoi. Le prince charmant va pas chez Intermarché pour acheter son déodorant!Le prince charmant, lui, a acheté a prix d'or un enchantement a Marraine la bonne fée qui le rend imperméable aux mauvaises  odeurs corporelles.En plus, y'a pas de places cheval blanc sur les parkings d'hypermarchés. Imaginez, le cheval blanc qui prend la place de l'handicapé, et donc son handicap! Et le prince charmant, qui pousse le fauteuil! Bonjour le sex-appeal!

Mais bon, la prince charmant se sera peut-être fait faucher par une bagnole avant, genre celle de Pimi, parce que..."La France avance, Renault accélère!"

Pauvres fous! Pensez-vous un peu au mal que ça me fait!

Mon Prince charmant tué par une Renault 5, le cheval blanc paraplégique, la rose rouge chez la fleuriste, et la fleuriste chez le boucher,le boucher lui même dans...Non, ça suffit.

Je vous Hais.

Pardon.

Bon.

Nous sommes le 26 octobre, il est 21h16 et je t'attend.

J'attend qui? Bonne question, a laquelle je me ferai un plaisir de ne pas répondre, rien que pour vous emmerder. D'autant plus que les personnes dont je suis proche savent bien de qui je parle.[Vous ne le savez pas? Eh ben je suis désolée de vous dire que nous ne SOMMES PAS PROCHES]

Simili-coup de boule cybernétique mis a part, je vous donne deux trois nouvelles du front, qui consistent a vous dire que j'ai perdu du poids, que j'ai un bouton sur le nez, que je m'en vais dans les châteaux de la Loire demain, que j'ai pas de thune, que je suis mal sapée et que j'écoute "Partenaire Particulier" a fond les ballons.

J'me fais une soirée en célibataire, quoi.

Après m'être gavée de pizza qui me rendra malade cette nuit, je monte péniblement vers mon PC, avec comme affriolant projet de glander un peu avant d'aller me coucher dans un lit tout froid , toute seule, toute pas belle, alors que d'autres se blottiront contre l'être aimé après s'être envoyés en l'air comme des bètes.

BANDE DE DEGUEULASSES!

Pensez un peu a ceux et celles qui restent seuls et attendent déséspérément qu'un d'entre vous se libère pour nous caliner! Pensez un peu a notre pomme, nous, les boudins!

Oui, nous, les boudins, nous réclamons le droit d'être dominées, d'être considérées comme des objets sexuels!On réclame le droit d'être fouettées, voilées,a ttachées, pourvues que MERDE, on s'occupe un peu de nous!

Honnètement, j'aime avoir des opinions indéfendables.

Mais quoi, merde a la fin, j'ai pas un peu raison?

Oh, et puis je suis une rebelle de la société et puis MERDE, vous me faites tous CHIER!

Je plaisante^^.

Bonne soirée, avec une photo qui fait peur xD

Un petit coucou en ce lundi soir un peu brumeux, mais j'aime a vous parler, et a plus forte raison a m'exprimer dans le vent. Certes, si je vous communiquais mon abomination d'adresse vampirique lorsque je vous vois dans mon sublime bahut, j'aurais plus de visites.

Mais bon, merde, j'écris pas pour me faire lire, mais pour me faire PLAISIR. Alors silence.

Ce soir, je me flingue.

Je plaisante, bien sur. J'ai fait des choses médiocres, mais tout de même, j'ai un peu de dignité humaine, alors légalisons la peine de mort, comme ça je saurais a qui m'en prendre, au lieu de maudire l'autre blonde tous les soirs a 20 heures parce qu'elle a remplacé PPDA, tout ça parce qu'elle a plus de seins. Ho, mais quoi a la fin? Je décharge ma rage sur ce que je trouve, et je préfère que ce soit sur Barbie que sur vous.

En plus, j'aimais sincèrement PPDA.

Mais je m'égare. Je cesse de parler de mes attirances coupables pour les quinquagénaires télévisés, et je vous parle a présent de ma haine viscérale pour les blondes barbies, de tous poils (bien que longs généralement) et de toutes races (et vu la lueur d'intelligence qui ne brille pas dans leurs yeux, on hésite vaguement entre l'huître et l'épagneul breton).

Une Barbie sympathique est une Barbie morte.

Mais je ne vais pas me monter le bourrichon pour un groupe de pâtés a la serpillières suroxygénées et au QI plus proche de leur température anale que de la moyenne mondiale.

Un suicide peut-être envisagé a partir d'une vision de Barbie, encore plus sûrement qu'a partir d'une lecture de l'Equipe, et pourtant Dieu, Satan, Bouddha, Zeus et toute la clique savent bien que le score du PSG est de plus en plus minable de saisons en saisons.

La seule alternative est peut-être de se suicider tristement a partir d'une cure de plans pour sauver l'écologie mondiale, et de se flageller au sujet des accords de Kyoto.

Mais je m'en fous, j'veux pas mourir, et j'me soigne. La preuve, je bois de l'alcool.

Mais, me direz-vous, l'alcool tue lentement! Et a cet argument imparable, il ne me reste plus qu'a répondre que "ça tombe bien, j'suis pas pressée".

Bonjour bonsoir a tous et a toutes, bien que je pense que mon lectorat féminin est nettement plus élevé que le lectorat masculin, mais bref.

Comme vous pouvez le constater, je me suis emmerdée une fois de plus a recréer un blog qui reflète ma noirceur d'ame habituelle (xD), avec l'aide de mon décorateur personnalisé qui m'a, a juste titre, fait remarquer que rose et noir, c'était assez bof (pour ceux qui me suivent depuis le début, je vous rappelle que ma conseillère déco maternelle m'avait fait a son tour remarquer que c'était assez "pisseux". Mais je m'égare.), et que rouge et noir c'était glauque et déprimant. Donc, suite a une cogitation intense, j'ai pris la seule option qui restait ,a savoir bleu et noir, avant de me rendre compte que finalement violet et noir c'était bien aussi.

Mais le logo était fait, et, dans une immense crise de flemme, j'ai décidé de ne plus toucher a rien.

Tout ça pour dire que, en plus d'être une immonde feignasse doublée d'une fanatique "sataniste" des chauves-souris et du comte Dracula, grande gueule, sociopathe totale et tout, il faut en plus que je m'exhibe en scribouillant des bribes de vie a la vue et au su de toute la populasse internetienne (tu vois Mehdi, c'était bien la peine de t'emmerder, les mots je les invente bien toute seule) et en leur pourissant gaiement leur liste de favoris.

Comment ça, je n'y suis pas encore? Magnez vous le train, appuyez sur la grosse étoile jaune superposée d'un "+" vert (si vous utilisez Internet Explorer. Je chie ouvertement sur Firefox), et rajoutez moi. Plus vite que ça.

J'ouvre un nouveau paragraphe pour répondre a la question suivante: Pourquoi avoir quitté Skyblog? Parce que Skybeurk, ça me gonfle. C'est une repaire de fashion, de pétasses diverses et de pauvres types complexés par leur sexualité aléatoire. Bien sur, y'a des supers gens dessus, mais pas suffisamment pour arranger les statistiques. Alors merde, je plaque tout, Skybeurk, va t'faire, bonjour Canalblog qui me permet de me faire un joli blogounet tout propre et tout noir et bleu.

Je termine enfin ma prose en me souhaitant, bien sur, un bon début de nouveau blog, avec plein de bonnes choses et tout,et tout, en m'embrassant bien fort en me souhaitant une bonne continuation.

What else? Rien, même pas un George Clooney.

Alors bon surf a tous et a toutes , parce que mon lectorat...oui, vous savez.